será que a solidão é algo que dura para sempre ?

dou por mim a ser monótona, com a mesma pergunta todas as manhãs, todos os dias. será que a solidão é algo que dura para sempre ? 
é algo que se estranha no passar dos tempos. queremos aceitar que esta pergunta desaparecerá, mas em muitos dos casos, a pergunta permanece, permanece e permanece, sem nunca poder ter sido esclarecida.
eu acredito, ou pelo menos acreditava, que um dia iria conhecer um tal príncipe. coisas de miúda. mas eu cresci. ao crescer apercebi-me que os príncipes não existem, que os casais não são perfeitos e que muitos deles escondem-se perante mimos e caricias, quando por detrás, é uma relação focada em discussões e em lágrimas. há outros casos, em que se amam, mas a vergonha e o medo de rejeição vencem, e acabam por nem saber que os sentimentos são correspondidos. finais felizes, não existem. há obstáculos, há discussões, há perdas, há lágrimas, sofrimento. e eu .. eu sou daquelas que não sei nada disto. nunca vivi uma relação amorosa, uma que fosse verdadeira. é possível que seja por isso, que não consigo acreditar que algum dia possa a vir ser feliz. falta-me e sempre me faltou alguém ao meu lado. não me refiro a um amigo. refiro-me alguém que, sempre que me visse, me abraçasse com tanta força que me faltasse o ar, que me beijasse até não poder mais, que me olhasse nos olhos e dissesse aquilo que nos une , um " amo-te " sincero.  
talvez, tudo isto. seja pedir de mais. e por isso, nada acontece. e a pergunta mantêm-se ... será a solidão um estado que dura para sempre ? 

Novamente perdida nos murmúrios do tempo, não sei onde me encontro, o que faço, o porque de me ter perdido. De um momento para o outro, tudo aquilo que eu vi pintado a cores, torna-se numa tela pintada a preto e branco. Nada disto faz sentido , mas ao mesmo tempo tudo parece ter algum. Aquilo que tentei fazer, não foi mais que seguir em frente.Tentei, acredito que tentei, mas senti que, ao seguir em frente, o cenário recuava. Percebi que a cada passo que dava em frente, eram dois passos para trás. Todo o mundo á minha volta, de certa forma, parou. Talvez não tenha sido o mundo. Talvez tenha mesmo sido eu. Numa forma de protesto, julguei me mais forte perante aqueles que realmente o eram. No fundo, fui forte. Forte o suficiente para esconder todo o sofrimento que guardava para mim. Todas as memórias que dizia ter apagado, mas que na verdade, permanecem até hoje. Memórias essas, que ninguém pode esquecer. São memórias que estão fortemente apegadas a mim, ao meu coração, à minha mente, aos meus sentimentos. Tudo o que se passou, foi passado. Um passado que quero trazer ao presente, e é por isso, que eu sei que o cenário, por muito que ande em frente, sou eu quem o faz parecer estar andar para trás. 
Se calhar, tudo o que preciso é de tempo. Ainda mais tempo para recuperar todo o presente. Para esquecer todas as memórias guardadas naquela que é a caixa mais complicada de queimar. Apesar disso, eu não desisto. Entristeço nesta espera, mas não desisto. O tempo é escasso, assim como tudo nesta vida, mas a felicidade de um dia vir a encontrar alguém irá ser dominada, um dia mais tarde. Pois , porque ... Se calhar, tudo o que preciso é de tempo. E se ninguém aparecer ? E se ninguém me poder satisfazer esta felicidade ? Pois (..) 

Dizem que o tempo é a cura do passado.Eu não creio que todo o meu passado tenha sido esquecido, não creio que tudo aquilo que vivi e senti possa vir, algum dia, a ser posto para trás das costas. Ninguém sabe como é difícil viver no meio de tantas dúvidas. Tentamos aceitar que o passado é passado, em que nada influenciará no presente, mas não é assim. Tentamos aceitar, mas não aceitamos. Vivemos, ou fazemos um esforço para vivermos, ao lado daqueles que nos fazem feliz, ao lado daqueles que nos amam. Tentamos refazer a nossa vida ao lado de alguém que nos queira fazer feliz, sorrimos e seguimos, com uma máscara. Aquela que esconde tudo aquilo que tentamos ultrapassar do passado. Neste momento, o meu maior problema, apenas tem sido esse. Como sempre, aquilo que uma rapariga deseja, e aquilo que faz uma rapariga sentir-se completa, não é apenas a essência da família, é também a presença do rapaz dos nossos sonhos. Eu rebolo em sentimentos, mas estes, são sempre os mesmos. O meu coração não parou de bater, parou de sentir. Para alguém como eu, não sei ao certo o que me aconteceu. Talvez tenha crescido e não esteja a gostar, talvez seja do tempo, enfim. A verdade é que, desde da primeira vez que me apaixonei de verdade, os meus sentimentos tomaram outro rumo. Um rumo que não esperei que tomassem. Não consigo reaver a química, a adrenalina, a paixão, as borboletas no estômago. Tornou-se tudo relativo.O meu coração não parou de bater ... Parou de sentir (..)

Apesar de tudo, eu acredito que no fundo, sabes que a minha intenção não passa por te magoar. Que estas dúvidas e esta confusão toda na minha cabeça não é propositado para te magoar. Mas eu sou assim. Confusa. Indecisa. Sem respostas. Talvez me tenha habituado à ideia de estar sozinha. Talvez ache que estar com alguém ao meu lado, jamais me trará felicidade. Se calhar, prefiro estar livre e esperar que as coisas aconteçam com o tempo. Talvez acredite naquilo que passa na minha mente, na quantidade de bons momentos que ainda poderei vivenciar. Talvez tudo isto sirva para eu aprender a esperar. Sinceramente, não sei. Peço desculpa. Peço desculpa se alguma vez te "tirei" a oportunidade de poderes demonstrar aquilo que sentes (se é que sentes), peço desculpa se nunca fui suficientemente explícita. Gostava que as coisas fossem diferentes, mas tu também não facilitas. Cada vez compreendo mais isso.Quando te digo um "está bem", um "ok", sabes que é por estar chateada, aborrecida ou aziada, mas tu deixas estar na mesma. Respondes-me com um smile, e ultimamente, sempre que o fazes, simplesmente deixo estar. Leio a mensagem, mas espero. Espero para que me digas algo. Mas nada. Fico saturada. Fico com uma raiva dentro de mim. Fico fora de mim, mas mesmo assim, tu não entendes. Não entendes nada. Acabo por me revolucionar e por não querer esclarecer as coisas contigo. Torno-me distante e indiferente a ti. Talvez percebas onde quero chegar. A razão que me leva a crer que as coisas jamais terão sentido entre nós, é extamente isso. O facto de não me perceberes. Tudo leva o seu tempo.. Mas este tempo, esgotou-se, não ?

Sentimentos que vagueiam sem a nossa permissão. São sentimentos que se espalham na nossa mente sem darmos conta da dimensão que eles vão tomando ao passar do tempo. São sentimentos estranhos , sentimentos que nos fazem questionar do valor deles mesmos. Confusos. Extensos. Duradouros. Complicados. Não por uma, mas por duas pessoas. Porquê coração ? Porque és assim comigo ? Porque não segues o rasto apenas de um ? Porque tens tu de ter sempre duas distintas opções ? São opções tão diferentes em separado , mas tão iguais em conjunto.
Que hei-de eu fazer ? Continuar nesta angustia ? Tentar controlar que sigas dois seres humanos ? Diz-me tu, que hei de eu fazer para que te independente ?

os dias continuam a passar, mas a rotina mantém-se a mesma. um acordar sem motivação, um olhar desesperado, um andar mais lento, uma força que me prende do outro lado para ficar sozinha. tantos dias, tantas noites, e a rotina é a mesma. ás vezes, tenho aquele desejo de ser como aqueles adolescentes com imensos amigos, aquele desejo de poder ter mil contactos no telemóvel, ser popular, conhecer toda a gente, sair á noite, divertir-me, conhecer pessoas novas, mas quando caio na realidade, percebo que nunca irei ser assim. sou o tipo de rapariga tímida, que não conhece ninguém para além do pessoal da turma onde esteve, não sou popular porque não conheço metade do pessoal que anda na escola, não frequento as actividades relacionadas com a escola, como associação de estudantes, não saio á noite porque não tenho amigos que queiram ou que possam sair, não tenho extensos grupos de amigos. o meu habitat é a minha casa, o meu quarto. enquanto que eu estou a escrever, a ler ou a estudar, há uma quantidade enorme de gente a sair e a divertir-se. ás vezes, sinto-em como um pedaço de nada. 

O que nunca saberás (..)

Depois de ter passado tanto tempo, parece-me mais fácil admitir que finalmente te esqueci. Julguei que te iria amar para sempre. Foste, sem dúvida, o meu primeiro e grande amor. Nunca foste o rapaz dos meus sonhos, mas dei pelas coisas acontecerem, quando eu já estava apaixonada por ti. Olhando agora para trás, custa-me perceber e entender algumas coisas. Não entendia as tuas atitudes. Eu, no fundo, sempre acreditei que gostasses de mim também, mas custava-te admitir. Eras o rapaz que fumava, bebias, divertias-te com a primeira que te aparecesse á frente, não me encaixava no teu grupo de amigos, e então, preferiste nunca assumir nada comigo, nem sequer ser sincero comigo. Mas eu sei. Sei que lá no fundo, tu sabias que nutrias sentimentos por mim. Acredito que os teus sentimentos nunca tivessem sido tão fortes e tão longos como os meus. Possivelmente os dois primeiros meses gostaste de mim, mas depois, talvez por teres sentido que eu estava a ficar bastante apanhada, preferiste desligares-te de mim nesse sentido, e, quando estavas comigo, estavas para tentares alguma coisa. Eu lembro-me de tudo, sabes ? Lembro-me como começámos a falar, lembro-me do primeiro dia em que viemos juntos para casa ( uma vez que somos vizinhos ), lembro o nosso primeiro beijo, naquelas escadas, lembro-me de algumas brincadeiras, lembro-me do teu sorriso metálico, que me fazia derreter toda, do teu olhar rasgado, das tuas mãos, do teu toque, do teu perfume, do toque do teu cabelo. Lembro-me de tanta coisa, e já passaram dois anos. Lembro-me de uma vez teres ficado chateado comigo porque eu ria-me sempre que te beijava. Tu detestavas isso porque passava mais tempo a brincar do que a propriamente a beijar-te. Apesar de me lembrar de muitos bons momentos, também me lembro das tuas mentiras, das vezes em que estavas com outras raparigas e dizias serem tuas primas, das tuas intenções, das vezes em que chorei por ti, de todas as vezes que fui atrás de ti e mandavas-me ir dar uma volta. Agora, tudo isso, faz-me lembrar o quão parva consegui ser ao não acreditar que tu só me querias para te gabares perante aqueles a quem me escondias. Uma das tuas atitudes ás quais não encontro explicação. Lembro-me de uma vez estar sentada ao colo de um rapaz, teres olhado, e um dos teus amigos ter dito que tinhas ficado chateado por teres visto o que viste. E eu no fundo, sorria, mas ao mesmo tempo, tentava puxar pela cabeça os motivos para teres ficado assim. Se não gostavas de mim, se não querias nada comigo, então, porque ficar assim ? Pois. 
No outro dia, quando te vi, o meu coração bateu ... Bateu porque estava na hora de decidir seguir em frente ! Mesmo depois de tudo, agradeço-te. Fizeste-me sentir especial, de alguma maneira, não daquela que sempre quis sentir, mas conseguiste fazê-lo. Agradeço-te porque me fizeste sofrer tanto que enriqueceu a minha força. Tornaste-me numa MULHER. Todas as lágrimas que larguei por ti, todas as vezes que não comi por estar a sofrer, todas as vezes que ouvi comentários para te mandar passear, valeram a pena. Hoje, sei que mais nenhum rapaz me voltará a fazer o que tu fizeste. De hoje em diante, e se aparecer alguém, não vou deixá-lo brincar comigo da mesma forma que tu brincaste.
E isto, parece ser mesmo o fim. Amei-te, acredita. Mas chega, até um dia !

alguma coisa..

Contudo, eu acreditei que tudo podia melhorar. Meras esperanças falhadas. Cada dia que passa, cada dia que se perde. Esta nuvem de tristeza pairou sobre mim e não me larga. 
A vida passa, o tempo corre e eu continuo parada. Sem conseguir aproveitar cada segundo que me prende a este mundo. Não é por eu não querer, é pela vida assim não me o permitir. Tantos dias á espera de um dia melhor e nada se superou ao dia anterior. Rapazes , escola, família  problemas atrás de problemas sem uma solução visível. 
Procuro alguém durante tanto tempo, mas ninguém aparece. Acho que já perdi a vontade de encontrar alguém, para ser sincera. A escola anda a dar comigo em doida. São os testes que me preocupam durante semanas, as notas que não correspondem ao que eu estudo, a turma que me pôs numa psicóloga, os horários que não correspondem ao horário dos meus colegas. Os meus pais que nunca estão bem. Depois de tanto tempo a querer que as coisas corressem, finalmente bem, vejo tudo a correr cada vez pior. A única amiga que tenho mais próxima, é como um poço sem fundo. Sou a única pessoa a quem ela pode realmente contar as coisas, e respeito isso, mas já me fartei de ouvir sempre o mesmo. Recorre a mim só para me contar os problemas dela com o namorado, quando a história é sempre a mesma " discutimos sobre isto e sobre aquilo, estou tão farta ", e no dia seguinte, já não é surpresa nenhuma, quando os vejo abraçados e todos fofos um para o outro. Já lhe estive para dizer várias vezes, se o tema é sempre o mesmo, ela que não me conte nada, sobretudo porque quando ela está comigo, só fala dela e dos problemas dela. Cansei-me ! Eu também tenho os meus problemas e ninguém me ouve. Ninguém pára um bocado para entender que eu estou lá para os outros, eles têm de estar para mim. Como se não bastasse, não me consigo interessar ninguém emocionalmente, e sinto que todos os que dizem interessar-se, só querem dar uma volta. Eu não preciso disso. Preciso, sim, de alguém que me faça sentir única e especial, será pedir muito ? Como já prevejo o final da próxima semana, desejem-me sorte !

É estranho, sabes ? De um dia para o outro, deixas de existir. Não fisicamente, mas nos pensamentos dos outros. É estranho, porque tu dás tudo o que tens, mas á mais pequena oportunidade, esquecem-se de ti, de quem tu és, da tua existência. Nem sempre tem piada, mas riu-me. A ironia da vida não tem sentido. Sabes, eu podia dizer que não era feliz, por causa de ter passado por "bullying" ( apesar de não gostar de chamar assim), por ter alguém a tentar deitar-me abaixo. Mas agora, agora que deixei que tudo se afastasse de mim, percebo que, podemos tirar alguma experiência do que passamos. Acredito que ter passado por aquilo, me fez crescer um pouco, mesmo que ninguém o reconheça. Acredito que tenha passado por aquilo porque as pessoas precisam de deitar abaixo, alguém que elas reconhecem que são melhor do que elas. No entanto, continua a não fazer sentido, certo ? Não consigo dizer que algum dia tenha sido realmente feliz. As pequenas coisas que me fizeram feliz, acabaram por se tornar em meras ilusões do meu dia-a-dia. Mas, mesmo assim, eu sorria, eu usava as brincadeiras como pretexto para esquecer o que ia na minha cabeça. E esquecia. No entanto, este ano, todos esses pretextos deixaram de funcionar. Não sou feliz. As pessoas afastaram-se de mim, num abrir e fechar de olhos, comparo-me com toda a gente ( ou porque são mais bonitas, ou porque são mais concorridas que eu, no facebook ( e sim, eu sei que é ridículo ), ou porque estão sempre com pessoas diferentes, ou porque são as queridas da turma ). Sinto-me sem importância, percebes ? Eu espero, que um dia possa estar a escrever um texto, não de lamechismos ou de tristeza, mas sim, espero, escrever um texto em que me sinto outra, em que me sinto bem.

despertar

acordei, meti os phones, coloquei no leitor de áudio e deixei-me estar deitada a pensar na minha vida. a minha cabeça simplesmente rebentou. todas as raparigas, na fase de adolescência sonham em ter namorado, em serem felizes, em divertirem-se, tal como eu sonhava/sonho.
desde dos meus 8 anos que sempre quis ter um namorado, dar beijinhos, essas coisas todas românticas que os namorados fazem, que via nos filmes, e que até via acontecer com os meus pais. fui crescendo e apercebi-me que os filmes não eram a realidade, era tudo um teatro de ilusão, os meus pais começaram a mostrar-me que o "amor" não se baseia apenas em verdades. a traição, a mentira, a ilusão, as discussões, isso levou-me a perceber que o que me ensinavam de amor na escola primária, já não fazia sentido. mas apesar disso, todas as noites eu continuava a sonhar o mesmo. a vontade de encontrar alguém persistiu até agora. nunca encontrei ninguém que me fizesse, verdadeiramente feliz. mas hoje, senti que a necessidade de ter alguém ao meu lado deixou de ter importância. então decidi que vou deixar de me preocupar com rapazes e deixar que as coisas aconteçam, mais tarde ou mais cedo. 

Tu até pudeste já ter imensos rapazes atrás de ti. Já te apaixonaste algumas vezes, já tiveste um primeiro beijo, talvez a tua primeira vez. Já foste apresentada aos pais de alguém.Já andaste de mão dada com um rapaz pela escola, já te sentiste feliz uma única vez na vida, mas .. Num abrir e fechar de olhos, foi como que todos esses momentos ganhassem asas e voassem. A tua felicidade tornou-se em lágrimas, em desespero. E com o passar do tempo, entendes que o amor que viveste, desapareceu e que tens de esquecer. Esqueces, e o vazio que sentias antes, parece ser maior. Ao teu redor vês novos casais a formarem-se, vês beijos, vês abraços, vês a felicidade nos outros, que tu tinhas, mas que perdeste. É como veres daqueles filmes, séries românticas em que os protagonistas se desconhecem, e que depois acabam os dois juntos. E então quando o protagonista é daqueles lindos, queridos, e que deixam qualquer rapariga de boca aberta, tu só pensas em ser aquela rapariga, falo por mim, que sou assim. Faz-me querer ser a protagonista de algo semelhante. Uma espécie de história, onde existo eu e um rapaz, onde desconhecemos tudo um sobre o outro, mas que com o tempo, acontecem coisas que  nos levam a estar juntos. Algo como passar por ti, e tu deixares cair os livros, e ele ajudar-te apanhá-los, algo como ir contra ti porque está distraído  como estar atrás de ti na fila da cantina/bar, como fazer teste na mesma sala onde tu estás. Sim, pode parecer ridículo, coisas sem importância  mas a verdade é que isto tudo pode levar a sentir-te a rapariga mais feliz que algum dia pudeste ser. E acredita, do nada, aquilo que era apenas uma relação de encontrões e de encontros do acaso, tornam-se em dias de conversa, e quem sabe, acaba por ser um final feliz. É irónico, não é ? Isto nunca me aconteceu na vida real, mas em sonhos ? Se tivessem a noção da quantidade de vezes que sorri para mim mesma por sonhar com estas coisas tão verdadeiras, tão mágicas, iriam perceber que sou doida, mas na verdade, sou apenas sonhadora*.

amar .

Afinal, o que é amar ? É amar. 

É sonhar com alguém, mesmo quando não temos ninguém. 

É sonhar com gestos, com palavras, com carinhos, com intimidade.

É sonhar com discussões que acabam num beijo.

É sonhar com alguém que nos muda o dia, todos os dias. 

É sonhar com um sorriso colado á cara, a toda a hora.

É sonhar com brincadeiras, com gargalhadas.

É sonhar.

Amar... 

É estares com alguém a toda a hora e não te cansares. 

É veres a pessoa de quem gostas e saltares-lhe em cima e beijares-lo até ele ficar com a marca do teu batom espalhada por toda a cara.

É olhares-lo nos olhos e dizeres o quanto o amas.

É erguerem a cabeça um ao outro, quando estão mal.

É esperarem um pelo outro quando saem das aulas. 

Amar...

É teres desejos, quereres mais do que simples caricias.

É quereres abraça-lo a todo o momento. 

É estares com as tuas amigas e ele aparecer por detrás, abraçando-te e enchendo-te de beijos, fazendo sorrir-te ainda mais.

É estares sempre atenta ao telemóvel, á espera de uma mensagem dele.

É não teres vergonha, mesmo quando ele adora esse teu jeito meio tímido.

Amar...

É sentires vontade de bater naquela rapariga com quem ele está a falar, quando vais ter com ele.

É dispensares um pouco do teu tempo para estares com ele.

É confiarem um no outro e contarem um com o outro em tudo.

Amar...

É sentires imensos ciumes.

É preocupares.te.

É acreditar.

É chorar.

É rir.

Amar é tudo, mesmo quando não tens nada.

Amar é sentires-te enriquecido, mesmo quando as tuas forças estão esgotadas.

Amar é sentires-te feliz, mesmo quando tudo está ao invés do que desejavas.

Amar é deitares-te na cama, agarrada ao teu peluche, e sonhar com tudo isto.

Amar é sentir que tudo isto, um dia, vai ser mais do que meras palavras.