os dias continuam a passar, mas a rotina mantém-se a mesma. um acordar sem motivação, um olhar desesperado, um andar mais lento, uma força que me prende do outro lado para ficar sozinha. tantos dias, tantas noites, e a rotina é a mesma. ás vezes, tenho aquele desejo de ser como aqueles adolescentes com imensos amigos, aquele desejo de poder ter mil contactos no telemóvel, ser popular, conhecer toda a gente, sair á noite, divertir-me, conhecer pessoas novas, mas quando caio na realidade, percebo que nunca irei ser assim. sou o tipo de rapariga tímida, que não conhece ninguém para além do pessoal da turma onde esteve, não sou popular porque não conheço metade do pessoal que anda na escola, não frequento as actividades relacionadas com a escola, como associação de estudantes, não saio á noite porque não tenho amigos que queiram ou que possam sair, não tenho extensos grupos de amigos. o meu habitat é a minha casa, o meu quarto. enquanto que eu estou a escrever, a ler ou a estudar, há uma quantidade enorme de gente a sair e a divertir-se. ás vezes, sinto-em como um pedaço de nada.
Depois de ter passado tanto tempo, parece-me mais fácil admitir que finalmente te esqueci. Julguei que te iria amar para sempre. Foste, sem dúvida, o meu primeiro e grande amor. Nunca foste o rapaz dos meus sonhos, mas dei pelas coisas acontecerem, quando eu já estava apaixonada por ti. Olhando agora para trás, custa-me perceber e entender algumas coisas. Não entendia as tuas atitudes. Eu, no fundo, sempre acreditei que gostasses de mim também, mas custava-te admitir. Eras o rapaz que fumava, bebias, divertias-te com a primeira que te aparecesse á frente, não me encaixava no teu grupo de amigos, e então, preferiste nunca assumir nada comigo, nem sequer ser sincero comigo. Mas eu sei. Sei que lá no fundo, tu sabias que nutrias sentimentos por mim. Acredito que os teus sentimentos nunca tivessem sido tão fortes e tão longos como os meus. Possivelmente os dois primeiros meses gostaste de mim, mas depois, talvez por teres sentido que eu estava a ficar bastante apanhada, preferiste desligares-te de mim nesse sentido, e, quando estavas comigo, estavas para tentares alguma coisa. Eu lembro-me de tudo, sabes ? Lembro-me como começámos a falar, lembro-me do primeiro dia em que viemos juntos para casa ( uma vez que somos vizinhos ), lembro o nosso primeiro beijo, naquelas escadas, lembro-me de algumas brincadeiras, lembro-me do teu sorriso metálico, que me fazia derreter toda, do teu olhar rasgado, das tuas mãos, do teu toque, do teu perfume, do toque do teu cabelo. Lembro-me de tanta coisa, e já passaram dois anos. Lembro-me de uma vez teres ficado chateado comigo porque eu ria-me sempre que te beijava. Tu detestavas isso porque passava mais tempo a brincar do que a propriamente a beijar-te. Apesar de me lembrar de muitos bons momentos, também me lembro das tuas mentiras, das vezes em que estavas com outras raparigas e dizias serem tuas primas, das tuas intenções, das vezes em que chorei por ti, de todas as vezes que fui atrás de ti e mandavas-me ir dar uma volta. Agora, tudo isso, faz-me lembrar o quão parva consegui ser ao não acreditar que tu só me querias para te gabares perante aqueles a quem me escondias. Uma das tuas atitudes ás quais não encontro explicação. Lembro-me de uma vez estar sentada ao colo de um rapaz, teres olhado, e um dos teus amigos ter dito que tinhas ficado chateado por teres visto o que viste. E eu no fundo, sorria, mas ao mesmo tempo, tentava puxar pela cabeça os motivos para teres ficado assim. Se não gostavas de mim, se não querias nada comigo, então, porque ficar assim ? Pois.
No outro dia, quando te vi, o meu coração bateu ... Bateu porque estava na hora de decidir seguir em frente ! Mesmo depois de tudo, agradeço-te. Fizeste-me sentir especial, de alguma maneira, não daquela que sempre quis sentir, mas conseguiste fazê-lo. Agradeço-te porque me fizeste sofrer tanto que enriqueceu a minha força. Tornaste-me numa MULHER. Todas as lágrimas que larguei por ti, todas as vezes que não comi por estar a sofrer, todas as vezes que ouvi comentários para te mandar passear, valeram a pena. Hoje, sei que mais nenhum rapaz me voltará a fazer o que tu fizeste. De hoje em diante, e se aparecer alguém, não vou deixá-lo brincar comigo da mesma forma que tu brincaste.
E isto, parece ser mesmo o fim. Amei-te, acredita. Mas chega, até um dia !
Contudo, eu acreditei que tudo podia melhorar. Meras esperanças falhadas. Cada dia que passa, cada dia que se perde. Esta nuvem de tristeza pairou sobre mim e não me larga.
A vida passa, o tempo corre e eu continuo parada. Sem conseguir aproveitar cada segundo que me prende a este mundo. Não é por eu não querer, é pela vida assim não me o permitir. Tantos dias á espera de um dia melhor e nada se superou ao dia anterior. Rapazes , escola, família problemas atrás de problemas sem uma solução visível.
Procuro alguém durante tanto tempo, mas ninguém aparece. Acho que já perdi a vontade de encontrar alguém, para ser sincera. A escola anda a dar comigo em doida. São os testes que me preocupam durante semanas, as notas que não correspondem ao que eu estudo, a turma que me pôs numa psicóloga, os horários que não correspondem ao horário dos meus colegas. Os meus pais que nunca estão bem. Depois de tanto tempo a querer que as coisas corressem, finalmente bem, vejo tudo a correr cada vez pior. A única amiga que tenho mais próxima, é como um poço sem fundo. Sou a única pessoa a quem ela pode realmente contar as coisas, e respeito isso, mas já me fartei de ouvir sempre o mesmo. Recorre a mim só para me contar os problemas dela com o namorado, quando a história é sempre a mesma " discutimos sobre isto e sobre aquilo, estou tão farta ", e no dia seguinte, já não é surpresa nenhuma, quando os vejo abraçados e todos fofos um para o outro. Já lhe estive para dizer várias vezes, se o tema é sempre o mesmo, ela que não me conte nada, sobretudo porque quando ela está comigo, só fala dela e dos problemas dela. Cansei-me ! Eu também tenho os meus problemas e ninguém me ouve. Ninguém pára um bocado para entender que eu estou lá para os outros, eles têm de estar para mim. Como se não bastasse, não me consigo interessar ninguém emocionalmente, e sinto que todos os que dizem interessar-se, só querem dar uma volta. Eu não preciso disso. Preciso, sim, de alguém que me faça sentir única e especial, será pedir muito ? Como já prevejo o final da próxima semana, desejem-me sorte !
